日記を書きます。
自分の過去の日記を読むと、びっくりするほど落ちこんでたのがわかる。。いっぱいいっぱいでした。
ここに引っ越してくるまでこんな暗い子じゃなかったのにな〜

今はもう毎日びっくりするほど忙しくて、落ちこむ暇がない（笑
）仕事でそりゃいやなことあるけど、友達も沢山できて、楽しくすごしてます☆

心配してくださった方々ありがとうございました！！
これからもまた凹み日記書くかもしれませんが、楽しい日記も書けたらと思ってます♪
これからもよろしくお願いします＾＾

その後も職場で色々ありました。
「私に仕事回してこないで！！」と叫んだ先輩（Hさん）が、他の先輩（Yさん）に愚痴っていたようで、HさんもYさんもお弁当一緒に食べる4人のうちの2人なので、非常に気まずくなってきました。
なんだか職場で孤独を感じます。話せる人がいません。
お弁当メンバーのうち一人が旅行行ってたみたいなのですが、4人のうち私だけお土産なかったようです。お弁当食べてる時に渡してました。どうせなら私のいないところで渡してほしかったな。

今営業でうちの会社に出入りしている他の会社の女の子がいるのですが、なんだかすごく仲良くなって、よく話すようにまりました。唯一の癒しです。
今週あった出来事なのですが、長期休暇をとっていた上司が久しぶりに出勤してきて、久しぶりに3人そろっていい雰囲気のところにその女の子が来て、4人でとても楽しく話ししていたのですが、女の子が帰った後Yさんが私の机の前の先輩の横に座っていきなり一言、「さっきの女の子何？！めっちゃうざい！！てかうるさい！！」
いやいやそんなに大声で話していません。しかもみんな営業の人来たら楽しそうに話して帰ります。Yさんもです。
第一この歳になって、うるさかったのならそう言ってくれればわかります。Yさん35歳にもなって子供みたい。

あと、先週ボーナスの時期でした。
私は今の会社入社3ヶ月。一人ひとり部長に呼ばれてお話して明細をもらうのですが、私だけ呼ばれませんでした。もらえないのはわかっています。でも一言くらい何か声かけてくれてもいいのでは？そう思ってしまいました・・・。

ホント最悪な職場だぁ・・・・と思ってしまう悲しい事態です。

自分の会社の愚痴とか、聞いてもらったら楽にはなるけどなんだかすごく悲しいことだと思ってしまいます。本当はすごく環境いいんですよ！！って自慢したい。


今日は友達の会社のバーベキューに参加させてもらってきました。60歳の上司の家で毎月するのですが、私だけ違う会社（笑）なのにみんなすごく仲良くしてくれて、うちの会社おいで！！！ってみんなが言ってくれてすごく嬉しかったです。

くっそー負けんぞ！！！！
支えてくれる友達もたくさんできたし、この日記で励ましてくれる方もいてくれる。

仕事はイヤだけど、なんだか幸せだなーと思う今日この頃です。
みなさんありがとうございます。
また読んでくれると嬉しいです。

昨日会社の仲良しだと思ってた先輩に怒られました。
先輩は異動する前私の仕事をしていた人です。
仕事のできる人で、頼りがいのある、一番仲良しの人でした。
今は隣の部署で電話担当しています。

ここの会社の人は、お客様から電話がかかってきていやなことがあれば、切ると同時に「うっとおしい！！！」などと大声で叫んだりします。始めて聞いたときはとてもびっくりしました。
いやなことがあったらみんなその場で態度や言葉に表すのです。

もともと今の私の部署は、仕事を自分で抱え込む人が多く、誰も仕事を与えてくれません。毎日暇です。だから外から問い合わせがあっても、他の人が休んでしまうと全く応えられません。
違う部署の人にしてみれば私に早く仕事を覚えてほしい様子。
私だって覚えたい。けど聞いても教えてもらえない。

だからうちの部署の人が休んだときはいつもその前私の仕事をしていた先輩が応えてくれていました。外の人も私ではわからないことを知って、その違う部署の先輩を名指しで電話してくるようになりました。
昨日も電話があって、その先輩に代わってくれ言われたので回したのですが、「私の仕事じゃない！！」って怒られました。すみませんって謝ったのですが案の定無視。ここの人のこの態度は本当に信じられない。私が仕事ができないのが悪いのでしょうけど、私だって仕事したいのに与えてくれないのです。今の私の部署の先輩が教えてくれないから、その異動した先輩に「すみませ手空いた時でいいんんで、他の人に聞いても答えてくれないんで、教えてもらえますか？」って聞いてみたことがあります。でも、「私からは教えてはいけないって言われてるの」と拒否されたので、それから全く成長できずでした。

努力しようにもどうしようもありません。
本当に困りました。

この日記読んでくれた方、どう思いますか？
私はどうしたらいいと思いますか？
もっと努力すべきなのか、会社がおかしいのか・・・
まだこっちに来て3ヶ月なので、スランプなのかなという気持ちもあります。負けたらいけないと思いながら、でもどうしようもない状態でもあります。

この3ヶ月、更衣室があるにも関わらずトイレで着替えています。

・・・なんだかね。。
今までの職場じゃ考えられないな。
ちょっとしんどい・・・

さて転職して3ヶ月経ちました。大分仕事にも慣れてきました。
これがいいのか悪いのか・・・
なんとほとんど仕事という仕事をしておりません。

与えてもらえてません・・・・
何のためにここにいるのか、自問自答してしまいます。
もちろん自分でできることは探してします。でも限界があります。

あー早く覚えたいのに・・・・
教えてくれる先輩も大分めんどくさそうで・・・

言い訳かもしれませんが、100ある言葉を、いくら時間があるからといっても、何度確かめても人間だから間違えてしまいます。
そしたら怒られます。。

私の今の仕事の内容は常にそんな感じです。しかも中途半端にしか教えてくれていないので、応用がききません。どうしてそうするのか、ちゃんとした説明を言ってくれないと次に生かされないので、常に聞くようにしているのですが、常にめんどくさそう。。

どうすればいいのだか・・・
他のわかる人に聞いても、「私からは教えたらいけないことになってて」って拒否されてしまいました。
うーん・・・さすがにちょっと泣きそうになりました。。

凹みつつも、この日記を始めたときほどではないので大丈夫なのですが。

しかし困りました。。

今日は考える1日でした。

もともと3人で仕事をしているのですが、妹さん（35歳くらい）が病気のため、付き添いで仕事をずっと休んでいた上司（40歳くらい）が帰ってまいりました。
今の会社に入ってすぐ休みに入られたので、会ったのはほんの2週間くらい。
久しぶりに会えて心強かったです。
二人しかいないにも関わらず、もう一人の先輩が休んだ日には新人の私には本当心臓バクバクでした。わからないと迷惑かけるしね。精神的にしんどかったです。

でも、会えたというのは、もう病院に戻る必要がなくなってしまたということなのです。
こんな日記で失礼な話ですが、でも私はその上司の気持ちがすごくわかりました。その上司は去年お父さんを失くされ、今年妹さんをなくされたことでもう身内は誰もいないそうです。
たった一人の妹さんの最後を見届けるということ、半端なく辛いことだったと思います。私と話をする時も目に涙を浮かべていました。

家族がいるということ、幸せなことです。自分には家族がいます。大事にしたいです。
35歳、若くしてなくなる方もいます。いつ、誰が、どこでどうなるかわかりません。20歳で亡くなった後輩もいました。

その上司ともっと仲良くなって、私にできることしたです。でも時間と寂しさはどうすることもできないでしょう。耐えるしかないんですね、こういうことって。時間とともに楽にはなってくるけれど、またその楽になっていくことも自分が冷たい人間になったようで、その亡くなった家族に対する愛情が薄れてきているのではないかという辛さ、悲しさがひたすら押し寄せてきます。

気丈に振舞う姿がとても辛かったです。私も話をして泣かなくなるまで5年はかかりました。


そんな考える一日でした。

最近めんどくさくなってきました。
強がりではありません。正直一人は本当に寂しいものです。でもめんどくさい。
一人になるのは本当に久しぶり・・・10年ぶりくらいかな？
もう前の彼と別れて2ヶ月か・・・

今のところに来ていろんな人と出会いました。友達ほしいし、気の会うひとがいればお付き合いしたい。

でも変わった人多いです。妻子持ちなのになんで隠してコンパに来るのか。私にはわかりません。そんなこと知らなかったから、普通に友達主催のコンパで知り合ったその人と連絡交換しました。そんな状態にも関わらず、電話とメールのすごいこと。妻子持ちって知らなくてもうざかった。そんな人に3人ほど出会いました。
どうなってるんでしょうこの世の中。自分の夫がこんなんだったら絶対いやです。

その他にも出会いがありました。とても気を使ってくてるまじめな人。でも彼の周りは遊び人で、その妻子持ちの友達です。しかも気を使いすぎて仲良くなれそうにありません。
あと、キャバ譲としか付き合ったことのないヤンキー。話が合いません。そしてかなり強引。自分が大好き。
あとあと、この人もまた自分が大好きですが、自分に合う人はみんな手に入ると勘違いする人。それに答えられないとキレる。

どうしてこんな人としか出会えないんでしょうかね。誰しも自分のこと好きかもしれませんが、自分のことを「俺いい人なんよね〜よく言われるよ。俺ってかっこいいやろ〜」と本気で言う人、そういう人って変わってますよね。だって普通言いませんもの。

そういう人たちだからこそ彼女いないんでしょう。
・・・って私も言われないように、早く彼氏がほしいです（涙）

前日の日記の続きです・・・・

今日、例の上司から回覧が来ました。

ご飯は3人で行く予定なのですが、もともとは、新人の男の子が上司に話をしたいと持ちかけたことがきっかけのようです。
私はたまたま上司とお昼がかぶり、「どんな？慣れた？」と声をかけてくれたことから始まりました。
新人の男の子はその上司と仕事上まったく関係ありません。私もその上司とは関係ありません。3人とも同じフロアで別々の仕事をしています。
男の子は営業なので、相談事でもあったのでしょう。私もいいのかなと思いながら参加することになってしまいました。

上司は7時から職場から少し離れた珍しいカレー屋を予約してくれたようです。その連絡でした。
でもでもでも！！！ここが問題。。その営業の新人の男の子、好き嫌いが激しく、しかも営業だから終了が遅いのだそうです。早くても7時くらいに仕事が終わるそうです。その上司が言ってました。
んじゃなんで？？？？どうして独特のカレー？？しかも7時なんて絶対に間に合いませんよ！！！しかも自分が知ってて。
普通に言ってしまいました（汗）

そしたら上司「そうやね〜ありがとう。言われんかったら気づかんかった〜」って普通に返事くれました。気づかないものなのですね。びっくりです。私てきには嫌がらせかと思ったくらいです。

仕方ないですね。嫌われる理由が本当にわかってきました。正直ご飯は本当に恐怖です。私もみんなみたいに上司嫌いたくないです。知らない方がいいこともいっぱいある！！！

あ”−−−−どうしたものか。。。

難しいですね・・・
空気読めない人、最近多いように思います。私もその一人なのかもしれません。でも自分なりに気をつけているつもりです。

職場で非常に嫌われている人がいます。私にはなぜ嫌われているのかわかりません。今のところ。でもあまりにも周りの人が言うので、なんとなくいい人じゃないと思ってしまいがちです。

その嫌われてる人からご飯に誘われました。私は嫌いではないので、行きましょう！と思うのですが、正直周りの目が気になります。だから、最低かもしれませんが断ろうと思いました。
その人と近づくことによって、いやな部分を見てしまう可能性があることも怖かったし、周りにいろいろ言われるのもイヤだったから。
でもその人はいくら断っても空気を読んでくれる人ではありませんでした。
申し訳ないくらい断ったのですが、理由が「ここの職場の人はあまりとはあまりみんなで遊びに行かないようなので、そのスタンスは崩さないほがいいと思うので私は遠慮します」だったのがいけないのか、その人はなんせみんなに嫌われてるのがわかってるので「なおさら話したいです。ご飯行きましょう」ときました。

いやいやあなたも仕事場の人です。しかも上司です。
気づいてください・・・・

あー嫌いにはなりたくないし、いい人かもしれないというかすかな希望は持ってますが、ここまで断ってなおさら誘ってくる時点で非常に怖いものがあります。。

さて再来週、どうなることやら。。

先週の週末は目が回るような忙しさでした。遊びで。
幸せなことですね。

蛍も見たし、ふた県向こうまで観光したりして、とても楽しかったです。
ただ、お金がピンチ。。

そんな時、実家から荷物が届きました。
きゅうり10本
なすび4本
にんじん5本
アスパラ30本
じゃがいも3袋
ズッキーニ大きいの1本
プチトマト30個
びわ10個
グレープフルーツ4個
ブロッコリー顔より大きいの一つ

・・・他にもあったと思うけど、一人暮らしの冷蔵庫は限界です。愛情たっぷりもありがたいけど、せっかく送ってくれたのに腐らせるのがもったいない。
しばらくベジタリアンですね。好きだからいいけれど、早くしないと痛んでしまう！！

電話してお礼と、多すぎることを伝えたけれども・・・「普通の量やん〜」って。
これのどこが一人用ですか。。（笑）

大事に使うために、ゆでれるものはゆでて冷凍しました。

あ、浴衣も届きました。
着たら写真アップしてみようと思っています。

なんだか平和な毎日で、充実してきたな〜と幸せを実感しつつ、ほっとした今日でした。

ゆかた大好き☆
自分で着ます！

着物も大好き☆
結婚式は自分で着付けて出席します！

さてさてそれを着て出て行ける季節！！

あー楽しみだな〜♪

京都のアンティークの着物がほしい。。

あー結婚したい。。

今まで3人にプロポーズされたのですが、一人目は4年付き合って、まだ若かったのでもう少し遊びたくてお断りしました。二人目は2年付き合ったのですが、年上だったにも関わらず頼りなさ過ぎました。三人目も2年付き合ったのですが、元カノと別れきれなくてダメでした（そんな状態で言うのもどうかと思うけど）。

そして今・・周りは結婚しだし、子供もできていく。
どうしよ私大丈夫だろうか。。
とっても不安になってきます。

出会いを探しているのですが、やっぱ焦るとダメですね〜
遊び人にしか出会えない。

んー難しい（涙）

幼い頃は結婚なんてみんなするもんだと思ってたのに。

幸せな家庭がほしいな〜
子供ほしいな〜

と思う、今日この頃でした。



昨日友達と、友達の上司と4人で飲みに行ってきました。
友達の上司は既婚男性で、奥さんに一目ぼれして猛アタックの上、結婚して子供がいるそうです。子供さんもかわいくて仕方ないようで、写真も見せてくれました。
いいな〜って思ってたら・・・
いやいや遊び人でした。。
友達と私に、ひたすらデートの申し込み。

やっぱそんなもんなんですかね〜男の人って。

どこかにいい男はいないかしら（T＿T）

さてさて梅雨入りしましたね。

今日は水曜、一週間のうちのなか日です。
あと二日が長いんだなぁ。。

昨日地元の友達から電話がありました。
楽しかったな〜話しに出てくる友達も含め、みんなに会いたくなっちゃった。

家にいずらかったこともあって、その分友達と過ごした時間は他の人よりも多いはず。
あーみんなに会いたい。飲みに行きたい！！！

でも実家にはそうそう帰れる距離でないし・・・
次に帰れるまで我慢。

それにせっかく出てきたんだからこっちでいっぱい友達作るぞっ！！仕事があるからなかなか広がらないんだけど、習いモノとかしてみようと考えています♪

人間大好きなので、いろんな人と出会ってい自分も成長したいな〜☆

人って誰でも人に好かれたいと思いますよね？
でも不器用な人は嫌われてしまいます。
でもでも不器用なだけで嫌われたいと思ってるわけじゃないんだと思う・・・
むしろ好かれたいのに空回りしてるのでは？
そう思うとイヤだと思う人でもなんだか憎めない。
だからなんだか人間好きです。

でも周りの人みんながそう思うわけでもないでしょう。
世間って厳しいですね〜100％の人間なんていないんだから、自分もできないことあるんだから、ちょっとしたこと見逃してあげればいいのに。。

って思う今日この頃です。
これって自分への甘えなのかしら？見逃して〜って（笑）

できるだけ100％に近い人間めざして大人になる努力をせねばですね。

明日からもがんばります。

今日は金曜日。
仕事もめっちゃ暇で（4半日以上することがない）嫌気がさしつつあったけど、毎回週末を励みにがんばる毎日。

6月は運気が上がるとどこかで聞いた記憶があるので、なんとなくウキウキ☆

明日は外国人の人ととても久しぶりに飲み会をします！英語大丈夫かちょっと心配ですが・・・
そして2年ぶりに友達に会います！

いい週末になるといいな☆

自殺する人の気持ちわかりますか？
私は正直わかるような気がします。
何度か考えたことはあります。

でもそこでいつも思うのは、家族や友達が悲しむ様子。
自分が楽になりたいがために周りの人を泣かせるようなことはしてはいけない。
もし自分の親が自殺したら？友達が自殺したら？

前の彼氏は幼い頃両親が離婚し、母親が引き取ってくれたのにも関わらず、その母親が自殺未遂したそうです。幼すぎてあまり覚えていないのだけど、おじいちゃんに病院に連れていかされてベットに横たわって点滴の管だらけのお母さんの姿は忘れられない。病院はそれ以来、体調悪くなっても怖くて行けない。と言っていました。

ショックが大きすぎると思います。

それに今までがんばって少なからず辛いことは乗り越えてきました。それも全部水の泡になってしまう。さらにこれから楽しいことが待っているかもしれないのに、それを経験できないのはもったいなすぎる。

だから私は自分の命を絶ちません。
勇気もないし（笑）

自殺を考える人は、責任感が強く、ある意味しっかりしてる人だと思います。自分を追い込んでしまうのでしょう。ただ逃げるだけではそこまで考えが及ばないような気がします。

今は辛くても、今まであった楽しいこと、そしてこれから起こりうる楽しいことを考えて、そのために「今」を乗り越える努力をするべきだと思います。

今日はお昼から友達とお茶をしに行く。

小学校からの地元の友達なのに、引っ越してから再会。でも彼女には彼女の毎日があり、非常に忙しい様子。
たまには私もかまって〜ということで、今日はいっぱい話してストレス解消するぞっ！！

今月はなんだかブルーな一ヶ月だった。
5月病だったんかな。。
だいぶ楽になってきた。

実家にいる時には彼氏がいたし、仕事終わってから誰かしら人と一緒にいたので一人には慣れていなくて、本当に辛かった。
（実家は自営業なので両親はほとんど家にいない。だから仕事終わってから基本どこかへ遊びに行ってた。自分は極度の寂しがりなようです。）

あと一週間で6月。早いですねー

この日記の使い方がまだよくわかりません！！
とりあえず日記書いてすっきりしたかったのが目的だったもので。。

リンクって・・・？？
リンクし合ってグループ作ってコメントし合えるのでしょうか？
機能は理解できてもどういじったらできるのかな・・・

勉強します！！

私はこんなことを思っています。
家族のこと、恋人のこと・・・
こんなことを感じてこんなふうになってしまってます。

それが今まで書いた日記。

誰かよければコメントください。

話せる友達がほしいです。

私の前の仕事場はみんな若かった。おじさんもいたけどみんな私たちをかわいがってくれた。

よく飲みに行った。
お酒好きな私には本当に楽しい毎日だったし、あっちこっちに知り合いがいてよく遊んでいた。

今、新しい職場は怖い。自分が出せない。
あまり話しに入ってきてほしくない様子。

大阪人は人の悪いことばっかり言ってる。
そんなん楽しくないと思う。
私の地元も文句は言う。けど大阪人ほどじゃない。

毎日文句＆人の話を聞いてない。

もっと仲良くなりたいのに、近づけなくて誤解されて。
誤解はとけるはずもない。話を聞いてくれないのだから。

最近お昼も一人になりがち。
それが楽チン。

もう疲れたよ。。。

私は両親が大好き。
でも昔から素直になれなかった。

どうしてなんだろう？

母も私と兄弟のことが大好き。

ただ、母の愛は重すぎだ。

ほっておいてほしい時にも常に横にいた。

ありがたいけれどそういう時は本当にほっておいてほしいもの。

私は喧嘩したくないので話し合う。
とにかくほっといて。

そんなわけにはいかない。母には思春期だった当時の私の気持ちはわからない。

話しても無駄だとわかればもう話さないのが一番。

それから心の距離を置くようになった。

県外の大学へ進学。

離れると少しは大人になれる。

昔の仲が改善。結婚する予定の彼氏もいて、とても安定していた。

だがその彼と別れ、次に、今までにないくらい大きな恋愛をする。

彼と一緒にいるために家にいない。

彼には10年付き合っている婚約者がいた。

そんなことでは両親に紹介できない。
別れると言うのでそれまで待っていた。

両親にはきちんとしてから紹介したかった。

だからといってその間彼と一緒にいないなんて無理だった。

隠して付き合う毎日。2年。

その間夜遅くても理由が言えない。

両親はひどく怒り、喧嘩の毎日

また口を聞かない日々。

「出て行け」

「そうする」

結局彼と別れ、どうせこの土地にいたくなかったところ。

ちょうどいいといえばちょうどいい。

今は新しい土地。来て2ヶ月近く経つが、親からの連絡はない。

ひとりぼっちになっちゃった。。

毎日一緒にいる。
ただそれだけ。

寝る時間ももったいない。
だから寝ないで一緒にいる。

仕事も一緒。隣の席。
だから一日ずーっと一緒。

本当に睡眠はとる暇がない。

私は実家だったので、親に心配かけたくなくて、仕事が終わってから彼とすぐ会うけれど夜には帰る。
寝たふりをする。

そして家からそっと抜け出す。

そして6時頃帰る。
寝いたように7時に起きる。

そんな生活が3ヶ月。

まだまだずっと一緒にいたかった。ずっと一緒にいたかった。

彼には10年付き合っていた婚約者がいた。

それを一度は断って別れた。

でも彼女の人生を裏切るわけにはいかないと言って彼は行ってしまった。
私と付き合って、その間きちんと彼女と別れられずにいた。

その間2年。

本当に愛しているのは私だという。
そんなことで彼女を幸せにできるの？と聞いても、彼は答えない。

だからと言ってどっちと別れてもどっちも違う意味で忘れることができない。

僕には10年つながってきた全てを捨てる勇気がない。
自分が思っている以上に家族、友達、つながっているものがあまりにも多すぎる。もはや気持ちだけではどうにもならない。
こんな男ではどちらにしろあなたを幸せにできない。

彼女も幸せにはできる自身はない。
でもどうしようもない。

どちらも傷つけてしまった。これ以上はもうだめだ。
どうせ将来あなたと一緒にいられないなら、もう会ってはいけない。

・・・あれだけ一緒にいたのに。まだまだ一緒にいたかった。
これほど人を好きになったことはない。
彼もそうだと言う。
だから私には幸せになってほしいという。

ここに記載するたったこれだけの文章では語れない2年間があった。

でもそれはもう思い出にしていかなければならない。

一緒にいた土地に残りたくなかったのと、両親に夜中抜け出していたことがばれてケンカしてうまくいかず、県外で転職することにした。

両親は本当は大好き。
だけど辛くてしょうがない。

今はひとりぼっち。

新しい部屋、新しい職場。
それだけ大好きだった彼も失くした。

そして今。
たくさん泣いてきた。ここでは泣かない。

がんばるしかない。